Meadowlark

 Gummorna

 Att vi snart får vår nya fina soffa och fåtölj och kan slänga den här hemska obekväma skitsoffan!

Bilbo

 Min lilla hörna, hela lägenheten är underbar. Vi har yta och ett kök!

 Promenader

 Picknick

 Våren är här och snart är det fullt med vitsippor i skogen

 Semester! Resa till Paris och London förhoppningsvis detta året + Italien under min praktik

 Skapande!


 Vovvar!

 Gå på teater


 Älskling :)

 Min tatuering som jag snart ska göra på min handled

 Musik! Oavsett humör så mår jag alltid bättre efter att antingen lyssna eller skapa egen musik

Har suttit och läst igenom på svenska kyrkans hemsida de olika gruppernas åsikter kring samma frågor på en enkät som de svarat på. Miljöpartiet och öppna kyrkan är de jag känner har samma åsikter som jag själv. Det är många som kastar sitt röstkort bara för att det är ett kyrkoval, vilket är väldigt dumt att göra med tanke på att det är så partier som svergiedemokraterna eller liknande främlingsfientliga åsikter kan smyga in när inga vettiga människor röstar. Jag är inte kristen men jag röstar ändå! Rösta den 20 september!

Idag är det exakt två år sedan pappa gick bort. Känns konstigt och tomt inombords. Som att jag är helt avtrubbad från det. Det känns som så väldigt länge sedan samtidigt som det inte var det. Jag förändrades väldigt mycket som person efter det. Vet inte om jag är mer mig själv eller om jag kommer längre bort från att vara mig själv. Hur vet man vad som är rätt egentligen?
Vet inte om jag har bearbetat nånting eller om jag fortfarande förtränger allt som gör ont.

Det är iaf en fin dag utomhus, klarblå himmel och sol. Ska duscha snabbt nu och gå ut med Bilbogubben på promenad och försöka njuta av dagen.

Oj vilken dag. Har varit i svart vitt labbet hela dagen idag. Kom inte hem förrän kl 20 ca. Var ganska så rejält hungrig då. Det hände något otroligt pinsamt med som jag egentligen inte vill tycka är pinsamt då det är bra att visa känslor men iaf, jag hade verkligen värsta psykbrytet med min lärare idag. Jag har varit så himla stressad, haft ångest över skolan och prestationkraven har varit väldigt höga inför mina foton. Jag lyckades göra en massa fel och kunde inte rätta till dem på egen hand. Allting jag gjorde kändes som det tog hundra gånger längre tid än vad det borde göra. Kände mig så jävla värdelös ett tag. Satt på toaletten t.e.x i mörkret för att  få upp den jäkla filmrullen och lyckades inte. Efter ca en halvtimma fick jag nog och tårarna börjar komma och jag var så frustrerad över mig själv. Jag vart på väg att ge upp och gick argt  för att lämna in den jäkla filmen istället till fotokompaniet, men som tur var så träffade jag på min lärare och fick pratat med henne. Då började tårarna spruta på mig och hon blev jätte orolig för mig. Skämdes så att jag brast inför henne. Vi är nästan lika gamla så det känns extra pinsamt då. Men hon var så himla gullig mot mig och t.o.m avstod praktiskt taget hela hennes lunchrast för att hjälpa mig. Tror hon hade en kvart på sig kvar att äta efter hon hjälpt mig. Hon sa att hon också kan känna så ibland och har lätt för att  gråta när det blir jobbigt med skolan eller liknande. Det är så jobbigt att ha lätt till tårarna. Många förstår inte att det handlar om att jag blir arg, utan tror att jag är överkänslig och ledsen när dets jälva verket har gått alldeles för långt. Jag har hållit inne alldeles för mycket och sen bara brister det oavsett vart jag är. Efter det så gick allt bättre iaf och nu fattar jag hur man gör iaf. Synd bara att jag inte kunde förstått det utan mitt nervösa sammanbrott ^^

Av negativen att döma så har de inte blivit fördärvade iaf. Resten av veckan kommer ägnas åt att framkalla fotona och matcha ihop 5 st av alla dessa foton till min utställning. Hoppas jag lyckas med detta. Svårt att "kill your darlings."

Idag har jag fotat det sista. Nu hoppas jag verkligen att jag inte sabbar allt imorgon när jag ska framkalla mina negativ :/ Är jätte nervös för det! Jag har gjort det själv men då har jag haft stöd av läraren där som påmint mig om eventuella detaljer. Jag kommer verkligen få springa ut och in för att läsa på om framkallningsprocessen i jämna mellanrum när el. om jag glömmer av mig. Snälla att jag inte fördärvar alla mina foton! Utställningen är den 15 augusti så har inte direkt tid för att ta om alla foton. Jag har inte kunnat slappna av alls idag och gått och oroat mig inför det. Hoppas att det är några andra elever där med så vi kan hjälpas åt, men det är säkert bara jag som är ute i sista stunden. Ska ha kritikklass på måndag och då måste jag ha några fler foton än de jag har färdiga så jag vet vad jag behöver tänka på inför utställningen. Rätta till eventuella "fel". 

Ska även jobba imorgon på liseberg. Är av någon skum anledning glad över det. Jag ser fram emot att jobba och tjäna lite mer pengar.  Känner att när jag har för lite fasta rutiner så blir jag deppig. Tänker för mycket dumma tankar och blir så passiv. Behöver ha lite att göra för att inte tappa motivationen. Vill dock inte ha alltför mycket att göra för den delen heller för då blir jag deppig över det. Nu när det varit mycket självständigt arbete i fotografikursen så blir jag sådär slapp och tänker att jag har massor av tid över, sen sitter jag här lite mer än en dag kvar och har hur mycket som helst kvar att göra. Kommer verkligen behöva vara i mörkrummet hela dagen, kanske t.o.m över natten om jag har otur. Efter fem timmars städande kommer jag inte vara alltför pigg på att stå där ,men men nu får jag helt enkelt ta det. Får skylla mig själv ^^

Nu ska vi snart gå ut med Bilbo. Se ett avsnitt av "How I met your mother" och sen sova

Vår fjärde bröllopsdag blev faktiskt väldigt mysig och bra till slut ändå. Även om det inte blev som planerat så har vi iaf en tradition, att gå till Ica focus på vår bröllopsdag och köpa plockmat. ^^ Det blev faktiskt väldigt gott. Det komiska var dock att inget av det vi hade tänkt fanns ens i butiken och det har verkligen alltid funnits där varenda gång vi har handlat. Men oavsett vilket så blev det bra ändå.



Till förrätt åt vi olika sorters spett med jordnötsås



Varmrätt åt vi kycklingfilé med mango och chili smak, kålrot,morot och potatis som var ungsbakad, mozzarellasallad,rostbiff mangodressing och "nybakat" bröd


Efterrätt så åt vi en passionstårta med chokladrisbräcksbotten


Bilbo fick en "hamburgare" som piper (vilket vi är mer intresserade av än vad han är)



Sen tittade vi på "Hitta Nemo" av nostalgiska skäl då det var anledningen till att vi flyttade ihop :O) Och hade det allmänt trevligt ^^

Det viktigaste vi lärde oss av dagen var att vi har iaf varandra och att oavsett om inget blev som vi tänkt så blev det bra ändå. Love you Baby :)

Ok, det som upptar min tid för tillfället är något så ytligt som hårfärg. Jag har inte färgat det sen i början på september och inte klippt det heller för den delen, toppat det lite hemma. Fixat lugg så sätt, har lite kortare än va bilden visar nu men iaf jag blir tokig. Har ingen aning om vad jag ska göra. Ska jag låta det vara relativt brunt? Känns tråkigt just nu för mig men om jag färgar det med nån fin brun nyans så kanske det inte blir så trist. rätt så safe att göra det dock. Det jag är mest sugen av allt på är att göra det rött igen like in the old days eller slinga det i guldiga och röda slingor och därefter göra det rött när jag är trött på slingorna. Funderar oxå på att klippa överhåret så jag kan rufsa till det som jag gillar, är helt omöjligt nu när jag har jämnlångt, samtidigt vill jag ha långt hår. Kanske ska skaffa mig en peruk. Vet åtminstonde att jag inte vill ha svart hår igen. Jag älskar det men känner att jag påverkas av det svarta så jag blir mer deppig än normalt på nåt sätt som den moody människa jag är. 

Sen behöver jag träna och äta bättre för jag ser fan gammal ut! Jag vill inte bli 26 i år usch, känner mig ruskigt grå redan nu.
Nu                                              2005 typ                                 

   

2007                                           2007/2008
    
   
 
Det blir antagligen att jag slingar det därefter för det rödare då det känns svårt att få det ordentligt rött nu.

Besökte pappas grav igår. Har inte varit där sedan begravningen. Gravstenen har äntligen kommit. Har väntat i flera månader på att den skulle vara på plats. Är lite av en lättnad att den är där nu iaf även om det är skitjobbigt. Fick även skattepengar nu häromdagen och jag mår bara illa av hela situationen. Jag är iaf väldigt nöjd med stenen som jag valde. De har gjort den precis som jag ville. Det var dock en hemsk känsla att vara vid graven. Snart har det gått ett helt år sen han gick bort. Kan inte förstå det alls. Känns som om både tiden stått stilla och som om det var evigheter sen på samma gång. Känner inte att jag kommit nån vart med ilskan och accepterandet av att aldrig få ha nån kontakt igen. Jag har bara lärt mig att gömma undan känslan.  Men det kanske är så det ska vara, vad vet jag

Hoppas du tycker om den Pappa

Verkligen ingen bra dag! Vantrivs nåt otroligt på min VFU p.g.a att min handledare  är så olik mig som det bara går. Vi har helt olika sätt att se på lärandet och skulle inte vilja ha hennes sätt som pedagog. Hon förstår inte mig som person alls utan verkar vilja att jag ska anamma hela hennes arbetssätt. Orkar inte skriva om det egentligen, det är så himla mycket som jag är arg över när det gäller henne.  Har redan pratat av mig hos älsklingen. Jag har vart så jäkla arg och är fortfarande men börjar bli lugnare nu iaf. Som tur är så är det sista dagen imorgon och sen är inte nästa period förrän i april tror jag och efter det ska jag byta område!

Åh jag drömde i natt om vårt "framtida" barn. En liten kille som va en jätte go och tjock bebis. Hm undrar om han kommer se ut så eller om jag får en pojke...om vi nu skaffar barn förstås.Vad läskigt om det vore så :O) Han va jävligt tung å bära på iaf.  Diskuterade barn med min handledare igår på VFU:n. Tror det är därför jag drömde det här. Jag ändrar mig konstant kring det här. Oftast vill jag inte men just nu efter den här drömmen vill jag jätte mycket :O) Aja det lär väl ändras snart igen när jag ser en skrikig och jobbig unge på stan eller nåt. Kommer även ihåg att vi hade glömt att köpa en massa grejer t.e.x blöjor, ytterkläder och ja en massa grejer. Glömde även att mata honom ibland..haha kanske snarare en dröm om att jag verkligen inte borde skaffa barn :O) Tjatade även om att han skulle heta "Rain" Tror inte jags kulle vilja det i verkligheten :O) Mitt andra förslag när Christoffer vägrade var !Ville som i "Ville Valo" :O) Är ännu mindre chans att dte skulle hända om Älsklingenf ick bestämma. Jag tycker dock att det är väldigt passande :O)

Det har varit en blandad dag. I skolan har det varit kul. Vi hade ett seminarium i morse och sen på eftermiddagen hade vi rytmik vilket alltid är så himla härligt. Man blir alldeles lätt i kroppen och sprallig och glad. Alltid kul att få leka lite när man är "vuxen" :O)

Älskling mötte upp mig i stan sen. Vi tog en promenad inom Göteborg för en butik vi skulle till låg på järntorget.Det var iaf jätte härligt även om d va lite kyligare idag så var det nice ändå.  Har köpt d sista av mammas presenter och ett kort till min systerson. Han får bara pengar och möjligtvis lite godis i present.

Det mindre roliga har skett på hemmaplan när jag pratade i telefon med mamma. Har varit upprörd nu ett tag och gråtit ut hos Älsklingen. Jag och min syster har inte den bästa kontakten och ja d är väldigt svårt att möta henne för hon vägrar och ge nåt tillbaks i vår relation. Hon ska alltid veta bäst och kan säga väldigt kalla och dumma saker ibland. Väldigt osmakliga saker särskilt nu när jag mått som sämst med min pappa och så. Plus att hon bara pratar om sitt och ja d är mycket som inte stämmer överenes mellan oss. Vi är helt olika bara. Jag har inte direkt nåt behov av att ha nån fortsatt kontakt längre med henne då det inte ger mig nåt mer än tråkigheter. Jag blir jämt bara besviken och är så jäkla trött på det hela. Om hon kan visa att hon kan ändra sig så fine då är det en annan sak men jag orkar inte försöka möta henne nåt mer. Det finns lixom en gräns och det känns som om jag redan har pushat den gränsen rejält.  Och mamma som vet hur mycket det här har påverkat mig tycker nu att jag bara ska ta det typ och att jag ska fortsätta vara som vanligt och ja en massa mer. Är så svårt att förklara egentligen hur jobbigt det här är. Jag förstår mamma att hon vill att vi ska komma överens och så. Men det orrättvisa är att det är jag som får skiten nu och att jag förväntas vara den snälla och trevliga och bara ska ta allt hela tiden. Att jag ska fortsätta vara trevlig och skita i allt. Som om det jag känt typ hela mitt liv inte är nån grej. Att jag har krav på mig att va shysst men inte min syster. Hon får bete sig hur som helst.   När hon egentligen borde ta det med min syster istället, att det är hon som kan försöka sluta leka besserwisser och behandla mig och alla andra för den delen med respekt för att hon annars förlorar mig å jada jada. Allt känns väldigt orrättvist just nu bara att jag ska bli den skyldige när det är så fucking självklart att jag inte kan göra mer nu än vad jag har gjort. Blä allt det här blir bara svammel, finns så jäkla mycket mer och säga om det här men nu ska jag hitta på nåt kul i stället. Fattar inte varför jag låter det påverka mig, jag bryr mig inte om det här med min syster egentligen utan det som sårar är hur mamma helt plötsligt inte förstår mig när hon alltid förstått mig tidigare och t.o.m hållt med mig om att min syster kan vara så kall och ja...skit samma

Har hållt på att fixa och trixa med min myspace i helgen. Har även sjungt in min musik och försökt förbättra den. Har fortfarande inte tillräcklig ljudkvalitet på mina låtar så jag tror jag väntar tills jag sparat i hop till miniboxen. Kanske att jag lägger upp nåt innan dess. Men svårt att bli nöjd. Har riktiga problem med d. Men det är kul iaf att fixa iordning sidan. Några foton har blivit lite finare och mer symboliska än tidigare. Är faktiskt nöjd även om det inte är proffesionellt. Men det känns som jag och vad jag önskar att skivan ska vara. Har ännu inte hittat nåt passande band. Svårt att hitta nåt som inte redan har sin egen stil. Men jag ska inte ge upp :O) Oavsett vilket så är det kul att pyssla med även om det inte blir nåt med d. Så jag kommer hålla ögonen öppna på vendolin



Jag är dock inte lika kreativ när det kommer till skolan. Kommer inte få mycket sömn i natt tyvärr...

Är precis hemkommen från Christoffers morfars begravning. Den va jätte fin. Så härligt att se alla hans vänner som följt honom under åren. Att se hur mycket han betydde för dem. Rudi har haft ett fascinerande liv. Man kan bara hoppas att man får en likvärdig begravining själv där vänner och familj säger så gott om en. Helt sjukt hur många han kände. Det var väldigt jobbigt för mig i början då de spelade samma musikstycke som på min pappas begravning. Var inte alls beredd på det så tårarna bara spruta på mig p.g.a det. Utöver det var jag lugn då jag inte kände Rudi tillräckligt väl. Älskling är inte heller ledsen utan mer glad över det liv han fick och att han slapp lida av sjukdomen. Om man inte kan leva för evigt så är det här det näst bästa. Jag hoppas han har det bra.

Nu har jag betalat för en annons på blocket för soffan och fåtöljen. Hoppas jag får det sålt fort eller sålt överhuvudtaget. Har även äntligen ordnat sig med komplett. kommer aldrig handla där igen dock efter allt krångel deras support medförde. Men det är iaf fixat nu efter mer än två månaders tjafs.

Fick även svar idag att jag inte kan byta VFU plats :O( Man måste tydigen göra det innan den 1 december för vårterminen. Känns inte så himla bra men har ju inte så mycket val nu. Ser ändå fram emot skolan. Att få börja om på nytt och att få en andra chans att klara av allt. Är bara livrädd för att nåt annat hemskt ska hända. Litar inte på nånting längre sen pappa gick bort. Har alltid varit väldigt rädd för döden men det är så sjukt mycket värre nu. Kan inte sluta tänka på det. Önskar jag hade Älskings inställning till döden. Han oroar sig inte alls för det. Usch, fattar inte hur man ska klara av att hantera såna tankar eller händelser.

Nu har jag fått det bekräftat officiellt iaf när Sarah Brightmans album kommer till Europa. Och tyvärr är det det senaste av dem alla, i mars! Hur ska jag kunna vänta så länge när många av de på forumet kan införskaffa albumet "Symphony" om typ två veckor. Jag har en speciell ritual när jag lyssnar på musik. Jag skulle kunna köpa det via internet där de importerar skivan men hela stämningen och känslan av att gå till en skivaffär och se albumet på hyllan och kunna hålla det i sina händer och sedan gå hem och lyssna ytterst fokuserat på varje låt utan några andra avbrott. Bara sittandes och lyssnandes. Det sistnämnda kan jag ju göra ändå men vill verkligen köpa den i butiken. Så tragiskt nog kommer jag most probably vänta till 14 mars. Det är ju inte så långt kvar ändå. Det som kommer va jobbigt är hur jag ska lyckas undvika alla diskussioner kring det på forumet. Jag kan ju lixåm inte, inte gå dit för då missar jag hur mycket som helst med uppdateringar kring turnen och allt annat som är livsviktigt för mig. Fan på gränsen större för mig än att andas hihi. Det viktigaste av allt att komma ihåg just nu är iaf att det är på gång. Inga fler falska datum utan nu är det på riktigt. Äntligen är det dags för nåt nytt med henne :O) Wiiii *happy* Tänk om ett år möjligtvis så väntar jag på att få se henne live igen tihi

Så nu var julen över. Det har vart en mysig jul, åtminstonde självaste julafton. Vi gick upp kl 7 och tittade på julkalendern. Sen bytte vi en varsin morgon klapp och därefter begav vi oss ut på en lång morgon promenad. Så himla skönt. Sen duschade vi och åt en mumsig frukost.
Vi tittade på ungefär halva "Big lebowski" och sedan åkte vi och hälsade på Christoffer morfar på sjukhuset. Han har nyligen blivit diagnoiserad njurcancer. Alla dessa hemska sjukdommar :O( Han blev iaf väldigt glad att se oss.

Vi vart hemma igen runt 14 och då började vi med julmaten och höll på med den långt in på Kalle Anka så kunde inte titta på den med den uppmärksamhet jag helst skulle vilja men ändå :O) Va så gott med julmat. Älskar grönkål och är så glad över att jag lyckades göra den helt själv. Lika god som mammas :O) Sen hade vi julklappsöppning. Fick en massa roligt :O) Vi har verkligen skämt bort varandra den här julen. Älskling skämtade förut om att det är halvt tragiskt för att med den mängden julklappar vi hade under granen så borde vi typ ha två barn eller nåt :O)
Jag är så jäkla stolt över en av mina julklappar till honom iaf, en real madrid tröja! Fatta att han blev glad och överraskad. Själv fick jag min efterlängtade mobiltelefon! Älskar den hihi :O) Fick även "grey's anatomy säsong 1 och 2, Gilmore girls säsong 4 och två ps2 spel :O) Star wars 2 och racthet and clanc. Andrea Boccelis senaste skiva även  Elin Sigvardssons. Plus presentkort på ett par converse skor som jag velat ha hur länge som helst :O) Av mamma fick jag presentkort på body shop. Tror att jag nämnt allt nu. Helt sjukt hur mycket. Vi är inte materialistiska alls ;O)

Resten av kvällen hade vi mysigt och åt lite gott till och glodde film och lekte med gummorna. De fick en tunnel i julklapp som är mycket omtyckt. De springer ut och in i den hela tiden. Den används även som sovplats. Kul att de tycker om den :O) Pratade i telefon med familjen och sådär med.
Saknade min mamma mycket bara men ska ju träffa henne snart. Åker ner den 28 decemeber och åker hem igen den 29. Snälla Johannes ska va marsvins vakt åt oss så vi kan för en gångs skull sova över en natt båda två.  Ska bli så kul att ge mamma hennes julklapp :O)

Vi hade tänkt att gå på midnattsmässa men kyrkan som ligger här jämte hade ingen och vi var alldeles för trötta för att åka till hagakyrkan. Har inte mycket till övers för kristendomen men tycker om stämningen på nåt sätt under julen. Alla tända ljus och körsångerna. Men det blev inget av d.

Annars så var vi hos christoffer mormor och släkt på juldagen. Inget som vi ansåg vara speciellt kul :O/  Den första kommentaren jag får av hans mormor är: Är du gravid?! Skitkul när man inte är det.! Jag skämtar och säger: nä jag är bara en tjockis och då får man tillbaka aa du borde nog tänka på vikten, det är farligt! Jäkla kärring! Du kanske borde mind your own business och tänka på att använda peruk eller göra n¨t åt rynkorna och puckelryggen ;O). Förlåt att jag inte eftersträvar att se anorketisk ut som resten av världen, Till mitt försvar hade jag en tunika på mig som sitter tajt om tuttarna och går lixåm rakt ut så man inte kan se om man har en mage eller inte. Är inte spetig på nåt sätt men hm tjock anser jag mig inte va men men.Oavsett vilket så skapar det ju inte nån lust till att njuta av kalkonen och sådär. Fattar inte hur man kan va så dum och säga nåt sånt till en bara. Vilken självförtroende boost!  Det sätter ju verkligen nivån på resten av dagen.  Sen så vart inte stämningen på topp heller bland resten av släkten. Otrevliga och lyssnar inte på nån av oss. ( behövs kanske inte nämnas att vi inte gillar släkten nåt värst) Christoffers morfar var iaf där med under julafton vilket var kul. Han va mycket piggare när han va hemma. Han är den enda som är go.
Så nu har jag skrivit av mig lite av mina aggressioner. Önskar att vi kunde ta tillbaka juldagen och bara stannat hemma och njutit av ledigheten. Idag så har vi tagit det lugnt iaf. Gick en morgon promenad idag med. Mys :O) Christoffer föreslog en annan runda än vad v brukar gå och det måste vara ödet för vi gick vid hamnen och när vi gick mot oss igen kom vi in i ett område som var det mysigatse jag endast sett i mina drömmar. Det kändes så jäkla rätt och hemma för oss båda. Vi träffade på ett trevligt par tillsammans med npgon av deras mamma och vi frågad edem lite om området och de sa att de var hyresrätter från bostadsbolaget. Det känns så himla konstigt och svårt att förklara men det är verkligen där vi ska bo i framtiden. Vi båda kan se oss bo där våra liv ut. Så när vi har pluggat färdigt så ska vi minsann kämpa för att flytta dit. Ska börja kolla redan nu. Åh så rätt det kändes.

Nu ska jag gå och lägga mig. Dags att jobba igen. Men bara en dag sen är vi lediga igen :O) Hade tänkt att gå på bio idag men orkade inte. Ska göra det imorgon istället. Sen på fredag åker vi till mamsen :O)

         
Hur underbar är hon inte då? Min gos. Snälla va inte sjuk! 

Har precis sökt ett städjobb på en förskola. Vill så gärna ha det. Låter kanske skumt att vilja ha ett städjobb men det är riktigt mysigt när man städar bland barn. Har haft ett sånt jobb tidigare och om jag skulle få heltid och fast där skulle jag lätt skita i att utbilda mig vidare. Åtminstonde jobba där några år iaf. Är alldeles för omotiverad i skolan så jag måste verkligen skaffa mig ett jobb. Hur roliga ämnen det än är i skolan så pallar jag inte det just nu. För mycket jobbigt som jag går och tänker på. Sen skulle det va skönt att få lön igen istället för csn. Men får kämpa på och plugga färdigt terminen iaf.

Jag var hemma både igår och idag. Jag hade verkligen tänkt att gå men känner mig helt nedstämd och energilös. Begravningsbyrån kontaktade mig idag, Han har försökt få tag i mig tidigare med men jag undviker att prata med honom. Skitdumt men allt blir så påtagligt när vi diskuterar allt praktiskt. Bouppteckningen är iaf nästan färdig sa han. Vill nästan inte att det ska bli färdigt för då betyder det att livet går vidare. Mår illa av hela den här röran. Jag har nämligen ärvt en del pengar och det är ju nåt som borde vara roligt och befriande men med tanke på allt så är det bara äcklande. Vi har blivit av med en massa skulder vilket jag är tacksam för men min pappa är fortfarande död. Hur fan ska man hantera nåt sånt då. Det känns så fel att ärva pengar och det känns så fel att ha städat ut hans lägenhet och jag ångrar nästan att jag tog med mig personliga saker från honom. Jag mår bara sämre över att ha dem här hemma. Det känns olustigt på nåt sätt. Jag önskar vi kunde ha den relationen vi strävade efter. Jag kan inte fatta att det är försent allting. Livet borde inte sluta på det viset. Jag undrar vad Pappa tänker om allt det här. Jag hoppas verkligen han är lycklig och att han vet hur mycket jag saknar honom. Usch jag är så trött på allt det här. Mitt humör är som en berg och dal bana. Ena dagen är jag motiverad och glad och sen så kommer allting negativt och jag kan knappt göra nånting.